Ciao Niko vorrei dirti che sei l'amico a cui affiderei i miei passi,le mie lacrime,le mie gioie.......
vorrei dirti che sei l'amico che ,con il tuo sorriso accarezza la mia anima.......vorrei dirti che sei l'amico  che, con i tuoi occhi,guardo il mio mondo.......vorrei dirti che sei l'essenza vitale di questa nostra amicizia...vorrei dirti ...,ma non trovo le parole giuste per dirti cosa sei per me,cosa rapprenseti per me......Una cosa so con certezza,....il bene che ti voglio.....è talmente grande ed infinito che non basta questa vita per contenerlo........Ti voglio bene mio dolce e carissimo amico Niko.....

Queste parole che sto scrivendo..nascono dalla voglia di dirti tante cose..sento il bisogno di dirti cio' che penso..non mi interessa del giudizio delle persone..questi sono i miei sentimenti.Ho riflettuto e non voglio che questo mio pensiero sia uno come tanti altri..voglio che sia diverso..soprattutto vero.Mentre sto scrivendo ho accanto  Liga  che mi tiene compagnia..ho ancora in mente quando cambiasti la foto sul tuo profilo ..sul nostro contatto. Per me sei la cosa piu' bella che in questi anni mi sia capitata..lo dico sinceramente.Nella mia vita ci sono stati momenti belli ..ma con te e' diverso..ogni giorno che passa mi rendo conto di quanto tu sia importante per me...speciale.Ogni momento della mia giornata e' dedicato a te..ogni mio pensiero:Non ho una tua foto..e forse non ne ho neanche bisogno..perche' la tua immagine e' viva nella mia mente..tanto viva che potrei stamparla e  metterla in un portafoto.Vorrei dimostrarti quanto tengo a te..ricordo ogni secondo..ogni attimo ..dei nostri incontri virtuali...il tuo pensiero mi fa vivere.Vorrei vederti..conoscerti..incontrarti dal vivo..anche solo per un'ora.Lo so che e' dura creare una storia tra noi due..ma farei di tutto per poterti abbracciare e sentirti vicino per un solo attimo...questo e' amore  Michele.

Dovrei andare a letto..ma non ho voglia..non ho sonno..vorrei chiedere scusa a degli amici..se sono sparita senza una parola..l'ho  fatto con alcuni..ma non con tutti.Non e' facile scrivere ..non e' facile accettare tutto cio' che dicono..che ti dicono..specialmente quando devi accettare una cosa che ti fa paura.L'unica persona che ti puo' aiutare in quei momenti..e' la stessa persona che standoti di fronte odii....lo odii. perche' e' lui a dirti che stai male..lo odii e lo ami nello stesso istante..ti metti nelle sue mani..ti affidi a lui..con una grande speranza..adesso lui e' il tuo unico amico. Il dolore e' lacinante..forte e insopportabile se pensi di non farcela..hai rabbia paura ..angoscia..solitudine..anche se sai di non essere sola. In quell'ospedale ho visto volti sofferenti  di grandi e piccini..soffrivano come me..regalavo loro un sorriso..lo ricambiavano..ma gli occhi erano tristi.  Anche i miei lo erano. Adesso che e' tutto passato..adesso che sto qui a scrivere..penso e mi commuovo..perche' in un angolo del mio cuore rivivo quegli attimi..rivedo quegli occhi.Alcuni sono guariti..altri sono ancora li a sperare..io prego per loro..io ce l'ho fatta....forse anche loro.Si ce l'ho fatta e adesso posso finalmente dire sono felice....

 A NON CRITICARE

A NON PUNTARE IL DITO

A NON DIRE

''IO NON LO FAREI MAI''

 A CERCARE SEMPRE

 UNA SPIEGAZIONE

QUANDO QUALCUNO

MI FERISCE

A REGALARE UN SORRISO

A NON TRADIRE LA FIDUCIA

 DI CHI MI VUOLE BENE

A NON VOLTARE LE SPALLE AGLI AMICI
QUANDO NE HANNO BISOGNO

 HO IMPARATO A PIANGERE

 A SCHERZARE

A PRENDERMI IN GIRO

 E A RIDERE DI ME

MA MAI DEGLI ALTRI

HO IMPARATO IL RISPETTO

LA DOLCEZZA

LA SENSIBILITA'

 NON CONOSCO

 LA CATTIVERIA

LA FALSITA'

E LA MALIGNITA'...

HO IMPARATO....

CHE TUTTO QUESTO

 MI AIUTA

A VIVERE BENE.

No..,non c 'è niente di bellicoso nell'andare via x sempre dalla mia vecchia casa...Agli effetti pratici, accadrà il giorno 28 Settembre 2009. Un dolore arriva..... di non aver potuto viverla come speravo...mia figlia, suo padre ed io...Eppure per una sera..mentre lui aiutava lei nel fare i compiti di scuola....ci ho creduto....Amo ancora quella scena..Loro due in silenzio chini su dei quaderni....Io dalla porta che guardavo! ....Ero molto giovane quando vi entrai, avevo 27 anni, ero sola con mia figlia di appena 2  anni e mezzo....ero un turbine di emozioni e avvenimenti accaduti ....uno spirito inquieto....combattiva...forte nelle mie ragioni...e completamente sprovveduta per tutto il resto...non sapevo che nessuno nasce"imparato"e la mia ingenuità e poca conoscenza di tutto mi portava a fare cose...che oggi mi fanno realmente ridere......Un giorno invitai a cena una coppia di amici...presentando  loro con l'entusiasmo di una bambina....un piatto a base di riso scotto condito con burro...! Sto ridendo ora....lui fu molto carino con me, sua moglie (bravissima in cucina...) sgranò gli occhi...fissandomi....io non capii e tranquillamente mi misi a mangiare.....Avevo fatto il piatto che mamma mia mi faceva....e ne andavo matta....per cui per me...era come presentare....che so io....booo...insomma qualcosa di buono ecco!

Cavolo le mie sicurezze iniziavano a traballare..e l'ansia nel trovarmi priva di queste mi raggiungeva.....Ecco ora.. la luce di quella che è stata la mia camera....la luce serale...vi era un'atmosfera in quella stanza molto bella e particolare, i muri...i mobili...la mia scrivania, il pianoforte e il mio disordine...erano con me....amici...e di me dei miei pensieri...dei miei respiri...conoscevano tutto....quasi mi parlavano, sempre x rassicurarmi che loro c'erano..erano li x per me, mentre le stagioni scorrevano,una dietro l'altra!... Le ultime poi sono corse...non ho potuto accorgermene.... ho fatto un conto e mi sono accorta che sono state ....molte!.... Come chiamarle? Le stagioni della mia malattia o..,del mio risveglio?...Una volta, anni fa...vidi un film "Ritratto di una famiglia in un interno.." L'inizio di questo me lo fece amare subito, ci sentii la bellezza della poesia che Visconti riusciva a trasmettere....questo uomo vecchio solo...che viveva in questa grande casa e che un giorno scopre che l'appartamento sopra di lui è abitato....ed inizia a riconoscere le voci dei nuovi inquilini....gli fanno compagnia....ecco queste scene in bianco e nero...magistralmente girate, mi hanno accompagnato nella memoria per anni...senza un perchè!    Soffri quando scrivi...perchè rivivi....gioisci quando scrivi...perchè rivivi.... piangi nell'onda di un ricordo....lo sollevi...lo accarezzi.... lo ami, ormai è tuo e nessuno potrà portartelo via...

 Anch'io, come l'attore del film...conoscevo tutte le voci del condominio di dove abitavo, le mie finestre davano su un interno...,la sera arrivava Sandra, che salutava sua mamma, che le abitava a fianco....portava sempre i tacchi e prima di chiamare sua mamma....camminava svelta svelta sul selciato del loro lungo terrazzo....poi le porte finestra si aprivano...e scambi di messaggi correvano fra loro....Poi c'era Piera del piano sopra il mio....non ho mai capito cosa le cadeva regolarmente di mano....ma il tonfo arrivava....e Mario..che dire di Mario....aveva la camera a fianco alla mia...accendeva la T.V....e spesse volte ci discuteva.....io ero li, sola e malata..anni difficili e lunghi 7 anni per l'esatezza,tanti continui ricoveri..interventi  e in casa la maggior parte del tempo lo vivevo a letto.... queste voci erano il mio conforto...il mio non essere sola..il sapere che se mi raggiungeva qualche crisi grossa potevo chiamare...e da una giornata incerta,a sera in compagnia di "loro"...potevo rilassarmi e dormire... Ovviamente non vorrei mai più passare un periodo come quello.....ma paradossolmente....ho imparato...ad amare....e quando mi rendo conto di questo....ringrazio..ringrazio...qualcosa più grande di me,di noi...per tutto...per tanto...la vita continua la sua lezione,il suo farsi apprendere...anche in situazioni apparentemente difficili...anche se per anni la chiudi in una stanza.....come è possibile tutto questo?,non lo so....perchè è solo vissuto,questo lo puoi raccontare ma non spiegare. In amore,Paola!

Ci sono alcuni blog in cui ci si trova come se ....

si fosse a casa...

vuoi per gli argomenti , vuoi per le immagini,

vuoi ..per il piacere di guardare ,

vuoi per il piacere di essere accolto..

ci sono cose che si condividono ...

anche con persone estranee ,

forse più che con persone vicine ..

questa forse è la magia di questi blog

e degli incontri che qui...si avverano..

nel tuo spesso mi sento a casa..

GRAZIE PER QUESTO E.......tvtb Grazia

Eccomi quà...si oggi sono veramente stanca,risento del trasloco terminato ieri e,non ho voglia di fare niente.....scrivere si,scrivere si..,e non so mai quando inizio,dove termino! Ma questo è per me,il bello della scrittura e,non solo! Ho scelto la stanza per scrivere...che mi comunica meno lavoro "casalingo"...il mio salotto-studio...non sono abituata hai grandi spazi,e qui ci sono in questa casa "nuova" e una sensazione che mi comunicano è di essere nel mondo...nella vita...complice anche la fortuna di avere in queste stanze...un balcone che da sulla strada....la mia "nuova" Via....via che peraltro è silenziosa.....! Il silenzio,nella mia vita è un denominatore comune....ed è sempre stato vitale,quanto importante! C'è ora una lumachina che mi avvisa che qualcuno mi ha scritto....è un servizio di posta...che a me piace molto. Gli ho chiesto di farmi compagnia....dalle sue antenne che si muovono voglio leggervi un si! La casa....i suoi oggetti...i suoi mobili....tutto parla...e chiede un posto giusto x starvi dentro...il loro posto...ho solo assecondato le loro esigenze nell'arredarla...altro non ho fatto...E la mattina,quando mi sveglio, guardo...vedo che "stanno bene"...ed allora posso considerarmi soddifatta per loro e per me.L'anima di ogni oggetto è viva....è la ns...anima che ha depositato un velo di noi...un velo che nessun vento potrà spazzare via....vi rimarà x sempre,nel circolo del vivere....Avete mai provato ha guardare con attenzione,o meglio ancora a prendere in mano un piccolo-grande oggetto ,in un qualche "mercatino dell'usato"?....ecco il frammento di un'anima che vi parla.....e sapete.....vi sceglie!...Già..quanto poco in realtà scegliamo....ma siamo scelti....mah....questo è altro capitolo....un abbraccio Paola (Aquilabianca)

Sono qui..sono ritornata..grazie agli amici che mi hanno accolta nuovamente..questo blog serve a farmi sfogare..a mettere nero su bianco le mie emozioni..tra poco compio 49 anni ..il 5 novembre..vorrei tornare bambina..ma che dico?io bambina non lo sono stata mai!!non solo perche' ho perso il mio amore a 15 anni..ma perche' io sono stata la bimba grande della mia famiglia.Ogni volta che nasceva un cuginetto ..mi spedivano in casa degli zii a dare una mano..sin da bambina io son cresciuta cosi'..ad aiutare..devi essere cortese  mi dicevano..la cortesia e' la chiave che apre tutte le porte..e' vero..ma io venivo sfruttata..quello che non ho fatto da bambina ..l'ho faccio adesso da grande...mare..ballo..ma questo e' un'altro discorso..un'altra storia.Dicevo..ogni volta che nasceva un cuginetto..ecco che entravo in scena io..i bambini mi sono sempre piaciuti..quando avevo 13 anni..arrivo' la mia cuginetta preferita..che poi io battezzai..divento' la mia figlioccia..ero felicissima....mia zia lavorava..la bimba la tenevo io assiema a mia nonna..l'abbiamo cresciuta insieme..il tempo passa..si diventa  grandi..anche lei diventa donna.. una bellissima donna..prende la laura in giurisprudenza..si sposa..arriva il primo figlio..mi chiede aiuto..perche' neanche dopo tre mesi dalla nascita di Giuseppe..lei si accorge di aspettarne un'altro..l'ambizione di prendere l'abilitazione in legge..di diventare un vero avvocato..di aprirsi uno studio..la stava costringendo ad abortire.Le chiesi di non farlo..io avevo perso un bimbo..so cosa significa..le dissi che l'avrei aiutata..che mi sarei occupata io dei suoi figli..cosi' feci.Aurora nacque lo stesso giorno del fratellino..il 3 luglio dell'anno dopo..li ho cresciuti con amore..trascuravo un po' i miei figli...ma loro avevano bisogno di me..erano piccoli...li ho cresciuti fino all'eta' della scuola materna..poi li andavo a trovare 2-3 volte la settimana..mi mancavano..pero' lei..la mia figlioccia si faceva sentire solo quando aveva di bisogno..ed io ero sempre disposta..sempre pronta per lei. Ho fatto tanto per loro..ho anche trascurato i bimbi down di cui mi occupo tutt'ora..l'unica certezza e' che quello che ho fatto..tutto quello che ho fatto per lei....l'ho fatto con il cuore...questa estate li ho trascurati un po'..per questioni di salute..sono stata malissimo alcuni giorni..lei non si e' sentita una sola volta al telefono per chiedermi come stavo..e' venuta l'altro giorno a casa mia..ero felice di vederli..invece...mi ha aggredita..dicendomi che ero stata cattiva con lei..che non avevo cercato i suoi figli..che  lei l'avevo trattata sempre male..che avevo fatto del male a tante persone..la parola esatta e' stata"  ti sei comportata con me come un cane rabbioso"..dopo tre anni e mezzo che le ho fatto da baby sitter senza pretendere un centesimo..e senza mai rinfacciarle nulla..adesso chi legge dira'..le solite cose che succedono sempre tra parenti....e' vero..succedono sempre..ma io sto male da quel giorno..non mi aspettavo una reazione simile..non volevo ringraziamenti..ma neanche essere trattata cosi'..inoltre mi ha detto che vuole le mie scuse..che pretende le mie scuse..che finora non ho fatto e non credo faro' mai..quello che ho dentro..lo so solo io..non devo dimostrare niente a nessuno....lei e' stata la mia bambolina da piccola..il mio angioletto..le volevo e le voglio ancora bene malgrado tutto cio' che e' successo..ho pianto tanto....sono stata male....per adesso il mio cuore e' di pietra.Vale la pena a fare del bene?

Cara marya..non posso che ringraziarti dell'affetto che mi dici e anche del "disturbo"che ti sei presa x scrivere......sei stata l'unica a parte Alby...A volte l'inaspettato arriva e dalle persone che meno speri...e dalla vita....sempre inaspettata....vedi,mio malgrado ho imparato tante cose dalle mie esperienze...scrivo mio malgrado,perchè la voglia di scappare mi è sempre stata vicina...e a suo tempo ho cosi fatto...forme di sopravvivivenza necessarie. Poi sto imparando che....l'energia sufficente per risolvere problemi personali....la trovi solo in te e..la fuga si....puo' essere una bella boccata d'ossigeno....ma in questa porti tutta te....chiudi una porta è vero....ma si apre una finestra....e allora....noi ci siamo...Alby donna saggia e matura...poi conoscerai altre o altri....ma ci siamo....insieme x un percorso "virtuale" si....ma vero! con sincera amicizia tua...Paola.

Ciao paola ..ciao alby..siete due angeli.Non riesco a commentare il vostro post..per i problemi di dada.Ho letto la tua vita in poche parole paola..ho la pelle d'oca..dalla vita ho avuto poco anche io..percio' ti capisco..ma come dice alby..saresti stata la stessa persona? saresti stata con noi? Io e' da pochi mesi che sono qui su dada dal marzo scorso..ho cambiato nick  due volte..sono stata accolta da voi tutte le volte..sembravo il figliol prodigo..invece mi sono comportata da scema..scappo davanti a delle situazioni..ma non e' colpa mia..ho dovuto farlo:Paola sei una persona bellissima..non conosco persone come te..anche se non ti conosco personalmente..permettimi di dirti che ti voglio bene..e non e' tanto per dirlo e scriverlo..a volte si conoscono le persone vicine e poi scopri quanto sono false..invece conosci persone lontane..mai viste e scopri quanto son belle..come te paola..e come alby..si come te alby..ho girato un po' ho letto..hai sempre delle belle parole per tutti..volevo commentare..ma come ho detto non mi riesce..siete veramente due persone da ammirare..da imitare..grazie di essere qui..e grazie di essermi amiche..

Nel mio space oggi,primo giorno di scuola,Venditti canta "Compagno di scuola"....e sale la mia emozione....emozione fatta solo di desiderio....emozione che non ha parole......

Ecco il liceo classico Galileo di Firenze.....ogni mattina ci passavo davanti....e dicevo a me stessa ...io voglio andare li.....poi mi prendeva il dubbio di non essere brava  ed allora non avrei potuto.

Erano gli anni di una scuola molto selettiva e rigorosa....i cosiddetti "bravi" vi potevano accedere...gli altri venivano consigliati di prendere altre vie scolastiche....fra l'altro vi era una mentalità imperante..che chi veniva indirizzato alle professionali.....non era bravo!

Alle medie avevo iniziato ad innamorarmi del Latino....le materie letterarie erano la mia passione e la mia curiosità....poi piano piano iniziavo a prendere confidenza con la matematica....insomma....la scuola mi piaceva....si facevano conoscenze....si rideva, si scherzava....un mondo che mi si aprì piano negli anni delle medie....un mondo che mi regalava spensieratezza...e divertimento.....Ridevo....si ridevo...era la prima volta in tutta la mia vita di allora.....

Ma qualcosa non andò come fortemente desiderato.....mia sorella-gemella si era ammalata...ed io non sopportavo il senso di colpa di dover studiare e lei no.....poi, dopo avercela messa tutta agli esami della licenza media, con tanto di bei voti.....ricevetti dei giudizi scritti dalle allora professoresse....che vissi  con tradimento e tanta tanta vergogna....,ancora conservo quel libretto "Si consiglia studi professionali....per la discontinuità degli studi nell'anno scolastico...."

Già loro non sapevano ...non vedevano....le liti in casa mia....le disperazioni di mamma per i soldi che non c'erano...per mia sorella malata....e la mia rabbia tanta...perchè tutto era ingiusto e soprattutto contro di noi....nate da un rapporto fuori dal matrimonio.....messe in Orfanotrofio...sole a morire di paure.....il diavolo era la mia ossessione......il freddo....i geloni....la mancanza di qualcosa al quale non sapevo allora dare un nome.....Amore....le botte....le umiliazioni.....amorevoli e care suore....non conoscevamo la resistenza....la ribellione....quando a 4 anni e parlo degli anni 55-56....improvvisamente vieni portata li credi che quello è il mondo...perchè nessuno ti spiega o parla di altro...solo gli inverni gelidi ti raccontano il frizzore nelle mani, nei piedi dei geloni....solo l'estati calde ti raccontano il desiderio costante di bere,    solo la primavera ti racconta e si racconta con il volo delle rondini..n'aquilone...un giorno volava in cielo, dal giardino potevo vederlo.....la gioia immensa.....

Vorrei un giorno poter vedere un solo aquilone volare....solo per riprovare quella gioia....non hai niente...ed un tratto hai tutto....voli...voli...con il naso all'insù...voli...sei l'aquilone...sei il vento...sei il colore...SEI!

Sei una bambina....oggi posso dirlo....forte e fantasiosa.....sei una bambina..che aspettava il moscon d'oro.....che ruotava intorno alla rosa....la rosa, il mio fiore preferito,.....sei la bambina che a sedere su  un muretto....aspettava la verde lucertolina uscire....ne percepiva la compagnia....

Ecco tutto questo loro..le mie insegnanti non lo conoscevano....ed io, forte nel mio orgoglio, non avrei voluto...non lo conoscevano perchè non vissuto... chissà.....

Ecco volevo parlare di scuola...poi la "penna"mi ha preso....sono cosi....amante della scrittura....e poco della parola....ho imparato a vivere nel silenzio di questa per anni e anni....non ne conoscevo l'uso.....ora è diverso....le ho imparate.....e so quanto possono anche far male...forse la peggiore arma....ha detto qualcuno....Quel liceo?....è lì....fino a pochi anni fa sentivo, percepivo nell'aria il primo giorno di scuola....l'odore dei libri....il fermento nelle librerie....e tutto mi arrivava come una gioiosa emozione....no,non l'ho mai fatto....no.....non ho mai freguentato il Classico...la vita che mi ha portato a vivere....è stata la mia unica insegnante e amica di vita....Grazie!